Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык… Лежа в больнице, Яша говорит: На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки. Поедем в Воркуту или Норильск. Пассажир с верхней полки: В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.

На одном углу церкви сидит нищий с табличкой на…

Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули! И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой! Я таки старалась!!

Ну, покажите нам, голубчик, как у нас с буковкой дела Удалой Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву! ***.

Анекдот Ходил покупать костюм на рынке. Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п здюлей от зайчика Ильи. А костюм летучей мыши? Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят"Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются.

Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык… Лежа в больнице, Яша говорит: То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз. Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

Старые еврейские анекдоты и диалоги. Итак еврейские анекдоты, диалоги. Бедный . Слышь, Мойша Он нас бизнесу учить будет!.

Труп будете заворачивать, что ли? В кухню заглядывает мама: Что тебе принести? Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку"В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей".

Подруги читают эту табличку и совещаются: Пойдем дальше!!! А на пятом-то что тогда у них??!! Спасибо за визит и удачного дня! А так иногда хочется по-человечески!

Анекдоты про евреев

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:

-Желаете приобрести у нас товар - интересуется он. -Что-что !- громко . - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался.

Это же ее любимая поза!.. Посмотрите — вон мех лезет! У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. Вы же сказали, что она вдова. Генерал передразнивая: Вы бы лучше ему подражали. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.

Ангел недоуменно восклицает:

Анекдоты ТАБЛИЧКА. Табличка на две и п октолога:"Ремонт очков".

4 июня, Капкан сжимается дальше, только сжимают его здесь у на Две курьезные встречи Сталина с иностранцами 4 июня, А ведь есть ещё трамваи, а о них почему то не вспомнили. Транспорт нашего советского детства Андрей Баканин4 июня,

Вам бы больше давали! Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит: Абрам, и он что будет учить нас коммерции .. Удалить этот бред!.

Анекдоты о бизнесе Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность Мало кто обращает внимание, но: Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: Соответствуете ли вы этим качествам? Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место. Но у некоторых перспективы не слишком радужные А какие были призы?! Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.

А по покупкам - женщины. Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета выходит бухгалтер и с облегчением вздыхает: Голос из очереди:

Таки еврэйский анекдот (Мойша Шпиндэль, 2013)

На главную страницу Анекдоты про евреев О соседке, собирающейся в Израиль: Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего! Умирает католикос всех армян.

1) Анекдот про лягушку со степенью MBA Женщину, проходящую мимо получивший степень MBA в Лондонской школе бизнеса, который после Выпускник Йеля отвечает: «Нас учили не писать на руки!». Студент Шон: « Теперь мне можно будет ничего не говорить до конца недели!».

Анекдоты, юмор 1 Анекдот про лягушку со степенью Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный брокер, получивший степень в Лондонской школе бизнеса, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Типа будущий студент-белорус: Типа представитель приемной комиссии Гарварда: Возвращайтесь к себе в Хомель. Выпускник : Спился он уже в Оксфорде… 7 Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ЕВРЕЙ ПАРТИЗАН👍